BIENVENIDO, SPM

Hoy me levanté con un humor espantoso, producto de la bronca que me da darme cuenta de que soy tan mujer como el resto de las mortales.
Tan mujer en el sentido despectivo, con todos los defectos y estupideces aparentemente inherentes a nuestro género, el sexo débil.
Siempre digo (y realmente lo pienso) que las cosas tienen que estar claras, que es estúpido embobarse al infinito con un señor X sólo porque tenemos buen sexo y hay respeto y ternura de por medio, que la mejor manera de vivir es mantener opciones, coger mucho, enamorarse poco (a quien le gusta que le rompan el corazón!?) y reirse de todo.
pero resulta que me di cuenta de que de verdad hay algo que funciona mal en mí, y es el lado femenino.
me di cuenta de q soy igual de boluda que todas, que me creo que una caricia significa amor, que fiaca de domingo por la tarde significa compromiso y que el desayuno de a dos en la cama implica exclusividad.
TARADA.
hoy le dedico mi mal humor a todos los CHOTOS que hay en el mundo, sepan que soy bastante hija de puta gracias a ustedes.
y le pido perdón a todos los chicos buena onda, caballeros y amorosos que hay en el mundo por confundir las cosas, por mi potencial hinchapelotez y también por la perversidad que me provoca la gente buena, que hace que en definitiva lleve toda situación a un fuckpoint sin retorno.

CIEGA Y PUNTO

Quiero dejar de acordarme de él. Osea. Qué sentido tiene que me siga maquinando? involuntariamente, encima?

Para colmo, ahora se me ocurrió que por ahí me lo cruzo en el recital de hoy. Solo o acompañado, no quiero. no quiero?

Estúpida. Estúpida y masoquista. A todo esto, sumamos una rayita más porque me dio ansiedad el sábado. Y a la rayita, le agregamos mentiras. «Me raspé con un trípode». Bien por mí. Sí que aprendo, eh? Sí que aprendo. Aprendo a ser cada día más tarada y ciega.

VIERNES DE BAJON

estuve todo el día acordandome de vos. de nosotros. de vos conmigo, de mí con vos, pensando en lo que soy sin vos, sin nosotros.

«mala noche, de esas en las q te extraño un montón».

y despues me quedé pensando en que a vos ya no te duele. y no sabés todo lo q te envidio por eso.

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LAS REPERCUSIONES

el domingo a la noche me llegó la respuesta, en forma de mail. estaba muy bien todo, hasta que leí lo siguiente:

«te quiero mucho y te aprecio».

para que te enteres: no se le dice «te aprecio» a quien le decías que era el amor de tu vida.

me hiciste enojar, porque ese «te aprecio» puesto de compromiso (ridiculamente) me dolió más que si no me hubieses contestado, o que si me hubieses pegado una piña en la cara.

asi que espero que hayas leído bien todo lo que te escribí en respuesta. espero q hayas entendido (letra por letra) cuánto te extraño y cuánto me duele tu ausencia.

Cada vez q hago la cama, cada vez que sueño con vos y me despierto sola, cada vez que te nombro porque «con el siempre nos reiamos de tal cosa», cada vez que tengo que apurarme a cambiar de tema en el itunes porque empieza a sonar el hijo de puta de jack johnson (que me encanta, pero me hace acordar a vos). cada vez que me baño y pienso en todas las veces que nos bañamos juntos. cada vez que algún amante de turno me quiere hacer cucharita y yo me quedo dura y con los ojos rebalsando lágrimas. Cada vez que veo una «foto» graciosa en la calle. Cada vez que veo un cuarto kilo de helado. Cada vez que me ofrecen dulce de batata de postre. cada vez que veo una película de llorar. Cada vez que veo una película de risas. Cada vez que miro una etiqueta de algún producto (vino, cerveza, quesos, galletitas, arroz, lo que sea) y me fijo en la interletra. cada vez que digo «cinco minutos más». Cada vez que quiero abrazar a alguien, y lo único que encuentro es aire e impotencia, porque sólo te abrazaba siempre a vos.

espero que hayas leído todo muy bien, ya que te preguntabas cuál habría sido el motivo de mi mensaje. Espero que te haya hecho llorar el poema que te mandé, que me hizo llorar a mí al llevarme a pensar en vos.

Y seguramente sea de mala que espero todo eso. Pero es que a mi me parece muy injusto que yo me aguante la angustia solita, que tenga consideración por tu nueva novia, que me quede muda y muriendo por aunque sea escuchar tu voz, mientras vos estás lo más pancho, tirado en una cama y haciendo cucharita muy contento, con medio kilo de helado y banana pancackes sonando de fondo, aprendiendo a amar a una nueva chica, y «apreciandome» a mi.

QUEDARSE HELADA

ayer me preguntó si le iba a hacer el amor, cuando estabamos a punto de tener sexo.

traté de hacerme la boba, *noescuchenadanoescuchenada* pero me lo volvió a preguntar como a los 2 minutos.

dije «ahá» y no pude relajarme nunca más en toda la noche.

no entiendo cómo puede pasarse de un «cogeme enana» a un «me vas a hacer el amor, enana?» en dos semanas. Dos semanas e n las que no hubo contacto de ningún tipo.

Más allá de este viraje de 360 grados, lo que me incomoda horriblemente es el uso de esa frase. Yo puedo ser una bestia, decir cualquier cosa, comportarme como un hombre de esos a los que todas las mujeres odian (ya garchamos, ahora convertite en pizza) puedo ser un desastre total.

Pero hay algo en lo que soy SUMAMENTE ñoña y conservadora, si se quiere, y es que «hacer el amor» fue siempre para mi algo muy delicado, y muy exclusivo de esas parejas que se aman un montón pero de verdad.

«hacer el amor». eso lo hacía con mi ex, y no siempre. porque un montón de veces, por mas que uno ame, sabe concientemente que eso que está haciendo con su pareja es mero garche (y eso también está buenísimo).

Digo, para mí, para hacer eso, tiene que haber (como condición sine qua non) amor. Y no sólo amor. Amor, ese grandote, constante, que te hace explotar el corazón cada vez que mirás a los ojos a quien amas. Y además tiene que haber una conexión cósmica entre las dos personas, de esas que no abundan por ahí, y que son tan frágiles que brillan un montón, pero al menor descuido se apagan.

quizás tengo demasiado idealizado el «hacer el amor». Puede que suene a cuento de hadas. Puede que peque de romántica.

pero estoy convencida de que estoy en lo cierto, porque de otra manera ese «me vas a hacer el amor?» dicho de una manera (debo decirlo) muy linda y tierna, no me hubiese hecho tanto, tanto ruido.

me siento espantosamente desconcertada.

Psycho Killer

Ya, es definitivo. O emano alguna especie de feromona que atrae a los subnormales, o la subnormal soy yo, que no le presto atención a las señales.

entre los vendehumo, los escapistas, los gays reprimidos, los que no lo son pero que son gauchitos, los mr. big´s, Mi Ex, y otros que ni vale la pena comentar, ya tenía suficiente.

Pero jamás, JAMÁS imaginé que me toparía con un psycho.

Está bien, fuiste mi novio hace mucho tiempo, y como no habíamos tenido sexo nunca en la vida te vi ahí, te vi fácil, y conseguí lo que quería.

Pero cómo me voy a imaginar que lo que para mí fue una noche rara de sexo con alguien del pasado (lejano) se iba a transformar en una carrera loca para ver si puedo escaparme de vos? llamados por teléfono a las 4 de la mañana, mensajes sin parar, mails todos los días, invitaciones a tomar algo, regalos traidos desde lejos que no tienen nada, NADA que ver: no estaba preparada para eso. no, no no nooo. no quiero. Eras un touch and go, no un touch and suffer for ever.

OMFG

hoy soñé toda la noche con personas diferentes. El tema es que soñé que tenía sexo con todas esas personas diferentes.

estaba mi ex, había dos o tres desconocidos muy bonitos, estaba la chica linda de guión, y una amiga más, ésta venía con novio incluido también. no fue todos al mismo tiempo, asique se ve que estuve largo rato de mi noche cogiendo como una promiscua medieval. Ojo, me parece fantástico. Pero ahora se que todo era un sueño y es un poco desmoralizante.

Además siento que no dormí absolutamente nada.

tan confundida

3 años de felicidad + corte abrupto = desorientación infinita.

ando como bola sin manija (?) probando cosas por acá y por allá. resultado: más confusión e indiferencia.

lo más curioso es que lo extraño muchísimo, pero estoy convencida de que si estuviese aún con él, la que estaría paspada y con ganas de cortar sería yo.

«gataflorismo» es una denominación muy fea y superficial para un problemón enorme que nos aqueja a muchos hoy en día: la insatisfacción constante. Este problema puede conducir a grandes cosas cuando el espíritu atormentado posee, además, una voluntad de acero y un talento especial, o no tan especial pero sí una capacidad de trabajo (al menos) asombrosa.

al resto, los vagos que pululamos por la vida como globos de helio sin hilito, nos conduce a un estancamiento mediocre y espantoso. Y nos condena, casi irremediablemente, a la joggineta de entrecasa, las pantuflas, ya una constante actitud de domingo por la tarde.

 

 

pd: pero yo soy cabezadura y odio sentirme «conducida» contra mi voluntad, asique ya estoy preparando mi jean lindo y mis botas de patear traseros.