QUE ONDA

o estoy anémica, o tengo depresión.

ultimamente estoy bajón bajón, sin poder controlarlo. Digo, no me siento «triste» ni «deprimida». Sólo siento que no tengo ganas de hacer nada. Tranquilamente me tiraría a dormir por una semana y no se me movería ni un pelo. Y es como q no me da ni la cabeza ni el cuerpo para llevar a cabo nada.

yo entiendo q cuando no limpio la casa es porque me da fiaca, o que cuando no estudio es porque me da más fiaca todavia.

Pero que no me den ganas de salir, de ver a mis amigos, que no me den ganas de mirar series o películas, q ni siquiera escuche música cuando estoy en casa, es raro.

Que esté cansada todo el tiempo, duerma o o, es raro.

lo malo es que no quiero ir al medico, porque cualquiera de las dos respuestas me repele. Una implica volver a mambo de buscar psicóloga y todo eso. La otra, implica parafernalia de estudios, dietas con complejos vitamínicos q me hacen hacer pis con olor raro (?) y alimentos hórridos para sumar hierro.

y la verdad es que todo eso me da ganas de dormir no una, sino unas veintipico de semanas.

noquieronada. quiero despertarme y tener un trabajo fijo y pago. quiero despertarme y estar recibida. quiero despertarme y estar en europa. es imposible, pero bueno. Desear es gratis.

WTF

anoche descubrí que si el diablito y el angelito se pelean demasiado, es porque hay que dejar que gane el angelito, y hacer las cosas bien.

porque cuando las cosas hacen tanto tanto ruido, y son tan tan raras y dificultuosas, es porque no están hechas para ser.

así es que si durante unos 5 años de amistad nunca hubo ningún roce, por más que exista la duda hay que hacerse los tontos y dejar pasar el momento de tensión.

a nosotros nos ganó el diablito.

qué macana.

CIEGA Y PUNTO

Quiero dejar de acordarme de él. Osea. Qué sentido tiene que me siga maquinando? involuntariamente, encima?

Para colmo, ahora se me ocurrió que por ahí me lo cruzo en el recital de hoy. Solo o acompañado, no quiero. no quiero?

Estúpida. Estúpida y masoquista. A todo esto, sumamos una rayita más porque me dio ansiedad el sábado. Y a la rayita, le agregamos mentiras. «Me raspé con un trípode». Bien por mí. Sí que aprendo, eh? Sí que aprendo. Aprendo a ser cada día más tarada y ciega.

GUIA TURISTICA

yo: queres ir a pasear o queres ir a casa y comer algo?

enano: vamos a pasear

yo: eso de ahi es plaza vicente lopez, eso el palacio pizzurno, esto es el cementerio de recoleta, esto es plaza francia, eso el museo de arte decorativo. ahi las señoras bien se juntan a tomar el te a la tarde. es un lugar re lindo. eso de ahí es tal y tal cosa

enano: che, enana, y si vamos a tu casa?

yo: ya estamos yendo, enano.

y vinimos. qué sentido tenía pasear, si ambos estabamos (en nuestras mentes) desnudando al otro?

y no hubo planteos, ni frases raras que lo arruinen todo.

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hoy, ni que se me cierre el after effects cada dos minutos me pone de mal humor.

VIERNES DE BAJON

estuve todo el día acordandome de vos. de nosotros. de vos conmigo, de mí con vos, pensando en lo que soy sin vos, sin nosotros.

«mala noche, de esas en las q te extraño un montón».

y despues me quedé pensando en que a vos ya no te duele. y no sabés todo lo q te envidio por eso.

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LAS REPERCUSIONES

el domingo a la noche me llegó la respuesta, en forma de mail. estaba muy bien todo, hasta que leí lo siguiente:

«te quiero mucho y te aprecio».

para que te enteres: no se le dice «te aprecio» a quien le decías que era el amor de tu vida.

me hiciste enojar, porque ese «te aprecio» puesto de compromiso (ridiculamente) me dolió más que si no me hubieses contestado, o que si me hubieses pegado una piña en la cara.

asi que espero que hayas leído bien todo lo que te escribí en respuesta. espero q hayas entendido (letra por letra) cuánto te extraño y cuánto me duele tu ausencia.

Cada vez q hago la cama, cada vez que sueño con vos y me despierto sola, cada vez que te nombro porque «con el siempre nos reiamos de tal cosa», cada vez que tengo que apurarme a cambiar de tema en el itunes porque empieza a sonar el hijo de puta de jack johnson (que me encanta, pero me hace acordar a vos). cada vez que me baño y pienso en todas las veces que nos bañamos juntos. cada vez que algún amante de turno me quiere hacer cucharita y yo me quedo dura y con los ojos rebalsando lágrimas. Cada vez que veo una «foto» graciosa en la calle. Cada vez que veo un cuarto kilo de helado. Cada vez que me ofrecen dulce de batata de postre. cada vez que veo una película de llorar. Cada vez que veo una película de risas. Cada vez que miro una etiqueta de algún producto (vino, cerveza, quesos, galletitas, arroz, lo que sea) y me fijo en la interletra. cada vez que digo «cinco minutos más». Cada vez que quiero abrazar a alguien, y lo único que encuentro es aire e impotencia, porque sólo te abrazaba siempre a vos.

espero que hayas leído todo muy bien, ya que te preguntabas cuál habría sido el motivo de mi mensaje. Espero que te haya hecho llorar el poema que te mandé, que me hizo llorar a mí al llevarme a pensar en vos.

Y seguramente sea de mala que espero todo eso. Pero es que a mi me parece muy injusto que yo me aguante la angustia solita, que tenga consideración por tu nueva novia, que me quede muda y muriendo por aunque sea escuchar tu voz, mientras vos estás lo más pancho, tirado en una cama y haciendo cucharita muy contento, con medio kilo de helado y banana pancackes sonando de fondo, aprendiendo a amar a una nueva chica, y «apreciandome» a mi.

QUEDARSE HELADA

ayer me preguntó si le iba a hacer el amor, cuando estabamos a punto de tener sexo.

traté de hacerme la boba, *noescuchenadanoescuchenada* pero me lo volvió a preguntar como a los 2 minutos.

dije «ahá» y no pude relajarme nunca más en toda la noche.

no entiendo cómo puede pasarse de un «cogeme enana» a un «me vas a hacer el amor, enana?» en dos semanas. Dos semanas e n las que no hubo contacto de ningún tipo.

Más allá de este viraje de 360 grados, lo que me incomoda horriblemente es el uso de esa frase. Yo puedo ser una bestia, decir cualquier cosa, comportarme como un hombre de esos a los que todas las mujeres odian (ya garchamos, ahora convertite en pizza) puedo ser un desastre total.

Pero hay algo en lo que soy SUMAMENTE ñoña y conservadora, si se quiere, y es que «hacer el amor» fue siempre para mi algo muy delicado, y muy exclusivo de esas parejas que se aman un montón pero de verdad.

«hacer el amor». eso lo hacía con mi ex, y no siempre. porque un montón de veces, por mas que uno ame, sabe concientemente que eso que está haciendo con su pareja es mero garche (y eso también está buenísimo).

Digo, para mí, para hacer eso, tiene que haber (como condición sine qua non) amor. Y no sólo amor. Amor, ese grandote, constante, que te hace explotar el corazón cada vez que mirás a los ojos a quien amas. Y además tiene que haber una conexión cósmica entre las dos personas, de esas que no abundan por ahí, y que son tan frágiles que brillan un montón, pero al menor descuido se apagan.

quizás tengo demasiado idealizado el «hacer el amor». Puede que suene a cuento de hadas. Puede que peque de romántica.

pero estoy convencida de que estoy en lo cierto, porque de otra manera ese «me vas a hacer el amor?» dicho de una manera (debo decirlo) muy linda y tierna, no me hubiese hecho tanto, tanto ruido.

me siento espantosamente desconcertada.