BIENVENIDO, SPM

Hoy me levanté con un humor espantoso, producto de la bronca que me da darme cuenta de que soy tan mujer como el resto de las mortales.
Tan mujer en el sentido despectivo, con todos los defectos y estupideces aparentemente inherentes a nuestro género, el sexo débil.
Siempre digo (y realmente lo pienso) que las cosas tienen que estar claras, que es estúpido embobarse al infinito con un señor X sólo porque tenemos buen sexo y hay respeto y ternura de por medio, que la mejor manera de vivir es mantener opciones, coger mucho, enamorarse poco (a quien le gusta que le rompan el corazón!?) y reirse de todo.
pero resulta que me di cuenta de que de verdad hay algo que funciona mal en mí, y es el lado femenino.
me di cuenta de q soy igual de boluda que todas, que me creo que una caricia significa amor, que fiaca de domingo por la tarde significa compromiso y que el desayuno de a dos en la cama implica exclusividad.
TARADA.
hoy le dedico mi mal humor a todos los CHOTOS que hay en el mundo, sepan que soy bastante hija de puta gracias a ustedes.
y le pido perdón a todos los chicos buena onda, caballeros y amorosos que hay en el mundo por confundir las cosas, por mi potencial hinchapelotez y también por la perversidad que me provoca la gente buena, que hace que en definitiva lleve toda situación a un fuckpoint sin retorno.

El problema del lenguaje

es cuando se usa.

tengo un grave defecto, y es que a veces se me sale un poco la cadena y me desaparecen los filtros.

entonces soy capaz de expresar cualquier barbaridad, de la manera más bárbara posible sin inmutarme.

esto no me provoca absolutamente ningún efecto directo, digamos. El problema, el GRAN problema, es el efecto que esto causa sobre otros.

Hacer una observación jocosa sobre la cantidad de sexo (que no nos incluye) que tiene el otro durante la semana puede ser chocante. El muchacho se pone nervioso, intenta vanamente buscar una excusa, se da cuenta de que es imposible chamuyar un tacho de baño lleno de preservativos usados y dice, bastante angustiado:

«para, che, no me digas así»

Una entonces, relajada, comenta entre risas:

«no me importa qué hacés con tu vida,  me resultó gracioso ir a tirar una curita y encontrarme con un cementerio»

El pibe, más desconcertado todavía, pone cara de disgusto y no sabe que hacer. Una, relajada, sigue besando con más ganas, para dar a entender que está realmente todo bien.

Reírte de repente y decirle al muchacho con el que estás teniendo sexo sintiendote una diosa griega del erotismo:

«estás poniendo cara de actor porno»

no es nada gracioso. a mi me pareció chistosísimo, tanto que no pude contener el comentario.

pero a él le molestó bastante, tanto q en menos de dos segundos arremetí otra vez con mi sinceridad letal:

«se te bajó, no?»

ante la respuesta afirmativa, me indigné. me fui de encima suyo y me tiré en la cama, dándole la espalda. ofendida vaya a saberse por qué, porque claramente el ofendido había sido él.

él, pobre mártir, intentó remarla, y yo redoblé mi apuesta:

«deja, ya fue»

QUE MIERDA TE PASA, ENFERMA MENTAL!? ella se ofende después de haberse reído en la cara del pibe, de la cara que pone cuando coje con ella.

lo que vino después me sorprendió muchísimo. qué digo muchísimo. me sorprendió infinito.

me dijo «vení para acá» y empezó a besarme otra vez, como si se hubiese portado mal él. como en plan reconciliación. yo, con el bichito de la culpa empezando a picarme el cerebro aventuré:

«fue por que te dije lo de tu cara no?»

y se rió. y esa risa fue como música, porque tranquilamente podría haber sido una patada en el culo seguida de un «te pido un taxi». Pero no. fue una risa, y más besos, y a los dos segundos volver a cojer.

la noche no terminó todo lo bien que yo hubiese querido (ponele q de vez en cuando un orgasmo de a dos estaría bien, pero bleh) pero al menos tuve unos 5 minutos de cucharita (despues me aburrí) y dormí bastante cómoda en una cama enorme.

me gusta de él que es tan amargo como yo, entonces no abraza para dormir.

no me gusta q me rebote diciendome que tiene q trabajar, cuando en realidad sé que lo que tiene es una noche de sexo con otra piba.

 

por eso quizás a veces es mejor no hablar, y ser tipo monitos.

gestito con la cabeza, guiño, guiño, levantamiento de cejas repetidas veces=vamo’a cojé?

gestito con la cabeza, cierre de ojos, sonrisa=vamo’

gestito con la cabeza, cierre de ojos, frunce de boca=me pa q no.

 

sería tanto más fácil!

MENOS ACELGA PARA MI POR FAVOR

El otro dia hablando con un amigo usé (entre otras) estas expresiones:

«odio ser un manojo de hormonas»

«soy un atado de nervios»

«me siento como un paquete, y estoy llena de culpa»

«siento una pila de amargura»

y cuando me fui a dormir, con el entendimiento iluminado por «un cajón de gin tonics» vino a mí el siguiente pensamiento:

los seres humanos somos una especie de verdulería, y nuestras emociones y pensamientos se agrupan de la misma manera que las verduras y demases que habitan una verdulería. manojos, pilas, atados. me faltó usar las bandejitas con film autoadherente.

hoy por ejemplo, tengo a la venta una bolsa de red con señales de humo, y la gente pasa caminando por la vereda y curiosea a ver de que se trata. eso sí, nadie compra nada. Lo mismo le pasa a la boliviana de la vuelta con sus frutillas pasadas.

JE NE VEUX PAS MOURIR

Para qué me voy a querer morir? hay un montón de cosas que quiero hacer antes de pasar para el otro lado.

Acá, 10 de ellas.

1. Quiero hacer una película. Una película hermosa, de esas que emocionan y por ahí hasta hacen llorar, porque el final es hermoso y bien.

2. Quiero hacer un libro con fotos que saque por el mundo.

3. Para concretar el punto 2 es más que necesario que primero viaje por el mundo. Quiero sacarle una foto a una nenita islandesa en los paisajes hermoso de islandia. Quiero sacarle una foto a una chinita en una calle apretada y colorida de shangai. Quiero andar por indonesia cazando colores hermosos, y emocionandome con paisajes de otro mundo. Quiero pasear por parís, por los campos de uvas en francia, quiero ir a riga porque estoy segura qe hay algo mágico ahí. Quiero conocer rusia, alemania, bélgica, holanda, quiero ir a la torre de londres y al teatro la rosa, y pensar que estoy en la época de la reina isabel. Uff. hay tantas cosas para conocer y ver y oler y gustar y sentir en el mundo. No puedo morirme sin haberlo conocido. Aunque sea eso que nombré.

4. Quiero volver a enamorarme, y quiero que valga la pena, y que no me de miedo sufrir, y que sea un gran amor.

5. Quiero hacer música. no se cómo, pero quiero.

6. Quiero tocar el violín, o el cello. O el arpa.

7. Quiero leer un montón de libros, quiero escuchar un montón más de música, quiero mirar un montón más de películas increibles.

8. Quiero hacer algo bueno por alguien.

9. Quiero vivir mejor.

10. Quiero malcriar sobrinitos. E hijitos también, pero dentro de varios años.

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PS: Quiero salir a tomar algo con el compañero de trabajo de emi. qué lindo que es, par favar.

QUE ONDA

o estoy anémica, o tengo depresión.

ultimamente estoy bajón bajón, sin poder controlarlo. Digo, no me siento «triste» ni «deprimida». Sólo siento que no tengo ganas de hacer nada. Tranquilamente me tiraría a dormir por una semana y no se me movería ni un pelo. Y es como q no me da ni la cabeza ni el cuerpo para llevar a cabo nada.

yo entiendo q cuando no limpio la casa es porque me da fiaca, o que cuando no estudio es porque me da más fiaca todavia.

Pero que no me den ganas de salir, de ver a mis amigos, que no me den ganas de mirar series o películas, q ni siquiera escuche música cuando estoy en casa, es raro.

Que esté cansada todo el tiempo, duerma o o, es raro.

lo malo es que no quiero ir al medico, porque cualquiera de las dos respuestas me repele. Una implica volver a mambo de buscar psicóloga y todo eso. La otra, implica parafernalia de estudios, dietas con complejos vitamínicos q me hacen hacer pis con olor raro (?) y alimentos hórridos para sumar hierro.

y la verdad es que todo eso me da ganas de dormir no una, sino unas veintipico de semanas.

noquieronada. quiero despertarme y tener un trabajo fijo y pago. quiero despertarme y estar recibida. quiero despertarme y estar en europa. es imposible, pero bueno. Desear es gratis.

WTF

anoche descubrí que si el diablito y el angelito se pelean demasiado, es porque hay que dejar que gane el angelito, y hacer las cosas bien.

porque cuando las cosas hacen tanto tanto ruido, y son tan tan raras y dificultuosas, es porque no están hechas para ser.

así es que si durante unos 5 años de amistad nunca hubo ningún roce, por más que exista la duda hay que hacerse los tontos y dejar pasar el momento de tensión.

a nosotros nos ganó el diablito.

qué macana.

CIEGA Y PUNTO

Quiero dejar de acordarme de él. Osea. Qué sentido tiene que me siga maquinando? involuntariamente, encima?

Para colmo, ahora se me ocurrió que por ahí me lo cruzo en el recital de hoy. Solo o acompañado, no quiero. no quiero?

Estúpida. Estúpida y masoquista. A todo esto, sumamos una rayita más porque me dio ansiedad el sábado. Y a la rayita, le agregamos mentiras. «Me raspé con un trípode». Bien por mí. Sí que aprendo, eh? Sí que aprendo. Aprendo a ser cada día más tarada y ciega.

QUEDARSE HELADA

ayer me preguntó si le iba a hacer el amor, cuando estabamos a punto de tener sexo.

traté de hacerme la boba, *noescuchenadanoescuchenada* pero me lo volvió a preguntar como a los 2 minutos.

dije «ahá» y no pude relajarme nunca más en toda la noche.

no entiendo cómo puede pasarse de un «cogeme enana» a un «me vas a hacer el amor, enana?» en dos semanas. Dos semanas e n las que no hubo contacto de ningún tipo.

Más allá de este viraje de 360 grados, lo que me incomoda horriblemente es el uso de esa frase. Yo puedo ser una bestia, decir cualquier cosa, comportarme como un hombre de esos a los que todas las mujeres odian (ya garchamos, ahora convertite en pizza) puedo ser un desastre total.

Pero hay algo en lo que soy SUMAMENTE ñoña y conservadora, si se quiere, y es que «hacer el amor» fue siempre para mi algo muy delicado, y muy exclusivo de esas parejas que se aman un montón pero de verdad.

«hacer el amor». eso lo hacía con mi ex, y no siempre. porque un montón de veces, por mas que uno ame, sabe concientemente que eso que está haciendo con su pareja es mero garche (y eso también está buenísimo).

Digo, para mí, para hacer eso, tiene que haber (como condición sine qua non) amor. Y no sólo amor. Amor, ese grandote, constante, que te hace explotar el corazón cada vez que mirás a los ojos a quien amas. Y además tiene que haber una conexión cósmica entre las dos personas, de esas que no abundan por ahí, y que son tan frágiles que brillan un montón, pero al menor descuido se apagan.

quizás tengo demasiado idealizado el «hacer el amor». Puede que suene a cuento de hadas. Puede que peque de romántica.

pero estoy convencida de que estoy en lo cierto, porque de otra manera ese «me vas a hacer el amor?» dicho de una manera (debo decirlo) muy linda y tierna, no me hubiese hecho tanto, tanto ruido.

me siento espantosamente desconcertada.

Strange Animals

Soy un ser humano.

Ergo, además de ser un animalito de dios, tengo un cerebro y una conciencia.

Ergo, tengo capacidad de pensar, de elegir, de discernir entre aquello que es bueno y malo para mí. entre aquello que quiero y no quiero para mí, al menos mirando a corto plazo.

Lo que no entiendo es qué hay en el aire de este lugar, que me anula las facultades racionales, elimina todo rastro de moral, arrasa con la verguenza, los complejos, el dolor de pies a la hora de salir con tacos, la manía compulsiva de vestirme rea para salir. Que me convierte en un animal en celo.

No entiendo qué hay en el aire de este lugar, que me hace dar ganas de ponerme tacos altísimos y vestidos hermosos para salir, que me hace caminar con la frente bien alta, la frente despejada, la espalda derechita, y que me hacen sentirme extremadamente sexy, linda, capaz de hacer que cualquiera que me bese no quiera dejar de hacerlo nunca (nunca) más.

y además estoy teniendo el mejor sexo que haya tenido en la vida. quizás es porque está mal que lo hagamos (fail, no pude evitar seguir viendolo a pesar de su novia) quizás es porque él es increíblemente sexual, quizás es porque nos gustamos físicamente un montón, quizás es porque sé que es algo de un par de veces y ya, y eso (lo efímero de la situación) me da seguridad emocional.

La cuestión es que me convertí en un animalito, y por primera vez en la vida estoy orgullosa de eso.

Hoy el estúpido horóscopo me dijo esto: «más sexo que amor por ahora, pero el amor viene en camino».

Bueno, que se tarde uno o dos años el amor, que yo no tengo ganas de encontrarmelo justo ahora que estoy aprendiendo a disfrutar de vivir sin el.

Psycho Killer

Ya, es definitivo. O emano alguna especie de feromona que atrae a los subnormales, o la subnormal soy yo, que no le presto atención a las señales.

entre los vendehumo, los escapistas, los gays reprimidos, los que no lo son pero que son gauchitos, los mr. big´s, Mi Ex, y otros que ni vale la pena comentar, ya tenía suficiente.

Pero jamás, JAMÁS imaginé que me toparía con un psycho.

Está bien, fuiste mi novio hace mucho tiempo, y como no habíamos tenido sexo nunca en la vida te vi ahí, te vi fácil, y conseguí lo que quería.

Pero cómo me voy a imaginar que lo que para mí fue una noche rara de sexo con alguien del pasado (lejano) se iba a transformar en una carrera loca para ver si puedo escaparme de vos? llamados por teléfono a las 4 de la mañana, mensajes sin parar, mails todos los días, invitaciones a tomar algo, regalos traidos desde lejos que no tienen nada, NADA que ver: no estaba preparada para eso. no, no no nooo. no quiero. Eras un touch and go, no un touch and suffer for ever.